C'était l'automne 2009 et j'étais professeur à présent.
J'avais donc décidé de modifier mon look.
Et on le remarquait.
Du tweed.
Le tissu de l'eunuque.
J'ai jamais sû pourquoi ces vestes avaient des coudières.
Car ceux qui les portent font toujours :
"Bon sang. Pourquoi je baise jamais ?"
T'as tort. Les femmes aiment le look prof.
C'est pas si bête.
En seconde, je trouvais mon prof de maths vraiment sexy.
Je me demande si Harold est encore en prison.
De quoi ? Fraude fiscale.
Entre autres.
Les amis, Marshall et moi voulions vous inviter à la maison
pour une soirée entre couples.
Pourquoi pas ?
Marshall et Lily ont longtemps été les seuls mariés
dans un groupe de célibataires.
Ils se sentaient seuls,
alors ils cherchaient toujours d'autres couples pour des soirées à 4.
Seul problème...
- Bienvenue. - Du gouda ?
Ils étaient pas doués.
C'est super.
On s'amuse bien. Vous aussi, non ?
Et si on prenait de l'avance et qu'on bloquait le jour de l'an ?
- On est en avril. - C'est vrai. Désolé.
On va trop vite. Thanksgiving, plutôt.
Nos parents veulent vous rencontrer !
On devrait y aller.
Attendez, si vous partez, le colonel Moutarde va s'en sortir.
- Il se fait tard. On va y aller. - Il reste de la tarte.
C'était une soirée formidable. On devrait le refaire.
Désolé, Marshall, mais Falguni et moi sommes pas fans de toi.
Ni de toi.
Mais alors que Marshall et Lily allaient abandonner,
deux de leurs amis se sont mis ensemble.
Et l'espoir revint.
Quand Lily a dit...
Marshall et moi voulions vous inviter à la maison
pour une soirée entre couples.
Pourquoi pas ?
Barney et Robin ignoraient où ils mettaient les pieds.
C'est parti.
Passons en revue la soirée.
Barney et Robin entrent par ici.
S'arrêtent ici pour les margaritas. Super pour engager la discussion.
On peut parler de notre voyage à Cabot.
Oui, et j'ai une histoire sur Sammy Hagar
et la gaufre belge prête à partir.
Puis on passera aux apéritifs.
Et, si tout se passe bien,
à quelques devinettes d'avant dîner.
D'accord, mais, on y jouera par...
L'ouïe ?
Tu peux jouer avec Robin.
Bébé, on peut y arriver.
- Bienvenue. - Du gouda ?
Pendant ce temps, ma pseudo théorie
sur les femmes et le look prof se vérifiait.
- C'est dur de noter des copies ? - Il faut rendre ça ludique.
Par exemple, à chaque faute de grammaire que je vois,
je bois un coup.
Là, je suis bourré. La faute à notre système scolaire.
Parfois, tout s'emboîte comme par magie.
Alors, tu vis à l'étage ?
Autant du côté des rencards...
À bientôt.
Que des soirées de couples.
- On a assuré ! - La soirée du siècle !
La soirée de merde !
Alors, cette soirée entre couples ?
- Affreuse. - À ce point ?
Comme un rencart organisé par maman avec un boudin dépressif.
Ils étaient si nerveux que par moments, on les comprenait pas.
Entrez. Une margarita ?
À Cabot, j'ai vu Sammy Hagar manger une gaufre belge !
Ils n'arrêtaient pas de nous passer des plateaux sous le nez.
Laisse-moi deviner. Marshall était pressant sur le fromage ?
- Comment tu le sais ? - Pauvre Marshall.
Lily est un cordon-bleu et lui,
il n'a le droit que de choisir un fromage.
Melon enveloppé de prosciutto.
Vous allez vouloir goûter ce gouda.
Noix de saint-jacques avec chutney de mangue.
N'oubliez pas le gouda.
Et raviolis au homard à l'huile de truffes noires.
Tic-tac, au gouda, on s'attaque.
On n'a pas réalisé qu'il s'agissait d'un dîner.
On a avalé des tacos en sortant du métro.
PS : Ça passe mal.
Et au moindre imprévu, ils se mettaient à flipper.
Le minuteur est cassé ?
- On fait comment pour les charades ? - J'y travaille, chérie.
Occupe-les.
Tu bosses à la télé. On rencontre des difficultés techniques.
T'as saisi ?
On en rit encore.
Pas vrai ? Rigole, Marshall.
Ils étaient enthousiastes.
Ils cherchent un couple d'amis depuis toujours.
Ça a pas pu être si nul.
Montre-lui.
Ceci est un site web que Marshall a déjà fait sur la soirée.
Ça s'appelle soireedusiecle.com.
C'était la soirée du siècle.
Les rires pleuvaient comme la rosée sur les fleurs.
On a parlé des heures...
C'est pas bon.
Puis on a joué aux charades.
Lily a fait des crèmes brûlées.
Et maintenant qu'on est les meilleurs amis.
Il n'y a plus qu'une chose...
À dire...
Êtes-vous libre.
Samedi prochain ? C'est le 17.
Ou vendredi. Ou dimanche. Ou n'importe quel jour.
Inutile de dire qu'on a changé nos adresses e-mail.
Je comprends pas. Si ça s'est si mal passé,
pourquoi sont-ils si enthousiastes ?
On savait qu'on allait s'amuser, mais pas à ce point.
Désolée mes précédents samedi soirs, celui-ci vous a mis la raclée.
- On refait ça bientôt. - On s'appelle.
Ce sont vos amis ! Pourquoi vous leur mentez comme ça ?
C'est ce que tu dis après un mauvais rencard.
Salut, Ted. C'était super hier.
On refait ça bientôt. Je t'appelle.
Vous voyez !
- Qui c'était ? - Je veux pas me vanter,
mais apparemment, les filles adorent le look prof.
Hier soir, elle m'a branché au bar.
Et puis...
Elle a fini par s'endormir sur le canapé.
Mais bon, ça arrive.
- Ça n'arrive pas. - Bien sûr que si.
Tu sais, elle était... épuisée par son excitation.
Mais tu l'as entendue. Elle veut le refaire, bientôt.
Laisse-moi te poser une question.
- Où vit cette fille, exactement ? - À Westchester. Pourquoi ?
- Tu es le tavernier asexué. - Mon Dieu ! T'as raison !
C'est lui !
C'est quoi, le tavernier asexué ?
Beaucoup d'hommes... Non.
Maintes âmes ont leur propre version du tavernier asexué.
J'en ai entendu une l'année dernière.
J'en ai même fait un poème. Vous voulez l'écouter ?
- Pas vraiment. - En cette nuit de Saint Sylvestre.
La météo était chagrine.
Il était 3 h à ma montre.
Et j'étais perdu dans le Queens.
La taverne s'est vidée.
Les lampadaires se sont estompés.
Les carrosses étaient tous enneigés.
C'était l'année dernière, pourquoi tu la joues Oliver Twist ?
Ted, c'est un poème.
La fermeture approchait.
Mon infortune grandissait.
Puis à gauche j'ai regardé.
Et un cri, j'ai étouffé.
Une barbe duveteuse, elle avait.
Et un quintal, elle pesait.
Elle a englouti des ailes de poulet.
Même les os y sont passés.
J'ai hurlé à demi.
Dans ma bouche, j'ai vomi.
J'ai dit : "Où vivez-vous ?"
Et elle dit : "La rue d'à côté".
J'ai avalé ma fierté.
Et six verres de whisky.
Et prié les Dieux.
Qu'elle ne me trouve pas trop exquis.
Dans sa caverne.
Elle nous a préparé un snack.
Sous ses lourds sabots.
Le plancher faisait crac.
Mais quand elle revint.
Elle trouva un homme exténué.
Et ainsi elle devint.
La tavernière asexuée.
Comme toi.
Elle m'aurait utilisé pour avoir un lieu où dormir ?
Tu as dit que tu vivais à l'étage.
Elle a vu ta veste en tweed qui dit
que tu n'es pas intéressé, voire inapte, à une relation sexuelle.
Elle s'est dit : "Hôtel gratos".
Pas possible.
Je ne suis pas le tavernier.
Ted, cette fille n'avait pas l'intention de coucher avec toi.
Ce qui est drôle, car généralement,
c'est le tavernier qui offre le service Bonne Nuit.
Bonne nouvelle. Tout d'abord, ignorez tous nos e-mails et SMS.
Déjà le cas. Continue.
Parce qu'on a réservé le week-end en couples dans le Vermont !
Vous étiez sérieux ?
On blague pas sur les chambres d'hôtes, surtout pendant la saison du sirop.
Samedi, on cueillera des pommes,
on ira chiner et on fera une balade dans le tracteur hanté.
Dimanche, on se lèvera à 6 h
pour une randonnée en forêt.
Prenez des pantalons, car il fait froid là-bas.
Écoutez.
Désolé d'avoir évité vos appels,
mais on vous respecte trop en tant qu'amis
pour vous mener en bateau. Voilà la vérité.
L'US Navy a trouvé une forme intelligente extra-terrestre
au fond de l'océan.
Pour certaines raisons,
Robin et moi avons été nommés pour mener l'expédition.
On dirait les discours que tu tiens aux filles
quand t'es trop lâche pour les quitter.
Oui, c'est vraiment ça.
Mais si c'est vrai, c'est génial.
Que se passe-t-il ?
On est pas du genre à faire des trucs de couple.
On a déjà du mal à être ensemble, alors avec vous.
Et puis, il y a le truc avec l'E.T.
- C'est bon, on s'en va. - On s'en va.
- Tu sais, Lily... - Non, écoutez.
J'espère que ces extra-terrestres sous-marins sont sans-coeur,
comme ça, vous aurez un point commun.
Ils ont tout gobé.
Comment ont-ils pu nous quitter ?
On est adorables.
Non, on est moches et dégoûtants.
Je pensais que tout allait bien.
Je sais !
On avait le gouda, mon histoire de gaufre.
Je leur ai même envoyé un diapo-photo.
Non, rien.
Marshall, on en a déjà discuté.
Tu dois arrêter d'envoyer ça aux gens.
C'était vrai. Marshall était devenu accroc :
Il faisait des diapos-photo et des chansons sur n'importe quoi.
Pendant des mois, ses amis et collègues
recevaient des e-mails comme...
J'ai commandé à manger chez le chinois.
Mais j'ai renversé de la sauce sur le sofa.
J'ai retourné le coussin.
Et c'est bon, ça se voit pas.
On fait du chat-sitting pour la mère de Lily.
Ça va être cool, ça va tous nous rapprocher.
Les funérailles du chat.
C'était un accident,
Et pas complètement de ma faute.
Les funérailles du chat.
Tu vas nous manquer, Whiskers.
Comment t'as pu leur envoyer un truc comme ça ?
Ils vont croire qu'on est fous.
De mémoire, ils nous ont quittés quand tu as évoqué le Vermont.
C'était prématuré. D'abord, un tour en bateau, puis le Vermont.
Erreur de bleue, tu vaux mieux que ça.
Qui a oublié de vérifier le minuteur à charades ?
T'avais qu'un seul truc à faire.
Un seul.
Un seul ?
Ah bon ?
Donc, le gouda...
est venu jusqu'ici en marchant,
s'est coupé lui-même,
et s'est disposé...
en parfait demi-cercle
autour de, non pas trois,
ni quatre,
mais bien cinq sortes de crackers,
pour accompagner le fromage ?
C'est toi, le cracker pour fromage !
Lily et Marshall sont pas venus de la semaine. Ils le vivent mal.
Tu peux nous sermoner tant que tu veux,
mais tu dois pas remonter dans ton hôtel ?
Qui réceptionne ?
Sérieusement, ce sont vos amis. Vous devez vous excuser.
Selon toi, Ted,
en tant qu'hôtelier, est-ce que t'économises
en changeant les draps que si on te le demande ?
Combien d'eau t'économises ?
Ignorer un problème ne le gomme pas. Généralement, ça l'empire.
- T'as raison. - Merci.
Le manque de sexe t'a rendu sage.
- Bon sang ! - Mets un bonbon sur l'oreiller !
Fais pas payer le Wi-Fi. Ça fait radin !
Mais Barney et Robin durent admettre
qu'ils devaient des excuses à Marshall et Lily.
On est venus s'excuser.
Vous auriez dû appeler.
Je le jure, il était juste là, en train de manger sa gaufre !
Il a pas pu l'apprécier autant que j'apprécie ce gouda.
Écoutez,
vous tombez mal.
On vous appellera.
On voulait juste...
Ça faisait un bail. Asseyez-vous.
Désolée, on est avec Py et Shea.
C'est que...
- On vous a pas vus de la semaine. - On pourrait sortir tous les six.
Ça ferait bizarre. On a un double rencard.
On veut pas que vous vous sentiez comme la 5e et 6e roue du carrosse.
Mais qui sont ces gens ?
Ils arrivent d'Hawaii.
Py est fan de bouffe et Shea...
Elle est...
On reste pas longtemps. On prend une bière
et on va faire une balade en bateau.
Ça a l'air d'être du sérieux.
On veut pas se porter la poisse...
mais ça peut être les bons.
- Qui a besoin d'eux ? - Pas nous.
Une table.
Que pour vous deux ?
Pourquoi on appelle pas le couple en bas de chez toi ?
Ceux avec les furets ?
Ils ont peut-être envie de jouer à Taboo.
Après minuit ? Je pense pas.
On peut pas les appeler pour ça. C'est pathétique.
Tu portes un jogging ?
Peut-être.
Mais c'est un Armani.
J'ai une mauvaise nouvelle.
Alors je vais la faire courte.
Vous êtes un couple.
Vous pouvez aller contre ça, mais vous avez besoin d'autres couples.
C'est pour ça qu'ils vous manquent. Vous pouvez pas l'admettre ?
- C'était super, Lily ! - Je sais !
Quand j'ai eu "main gauche" "jaune", j'ai flippé.
- Vous êtes les meilleurs. - Toi-même !
Pour les charades.
Comment être sûr que vous nous ferez plus de mal ?
Vous pouvez pas.
Vous savez quoi ?
On a deux...
personnes très sympa, là-haut,
qui sont parfaites pour nous.
Alors, vous faites quoi
sous la pluie avec nous ?
Merde.
Qu'y a-t-il de si attirant chez un bad boy...
et une bad girl ?
Je crois qu'on peut les changer.
Approchez.
On n'évitera plus le gouda.
Barney, j'ai un poème pour toi. Tu veux l'entendre ?
Non merci.
C'était la nuit dernière.
J'avais plus de temps que de coutume.
J'étais à la taverne, annotant des parchemins à la plume.
La plume ?
Barney. C'est un poème.
Une plantureuse jeune femme me lança un sourire.
Son costume était "chaste".
Mais ses yeux criaient "désir".
Elle demanda si j'étais professeur.
Je répondis : "En effet".
"Prenez-moi", gémit-elle.
Le tweed me fait cet effet.
Avec hâte, nous gambadâmes.
Dans ma chambre, non loin d'ici.
Sur le canapé, nous tombâmes.
Et, mec, c'était parti.
J'ai délacé son corsage Nos désirs ont afflué.
Et ainsi s'achève le conte.
Du tavernier asexué.
Pas moyen.
Tu inventes.
Vous venez vous coucher, professeur ?
J'adore le célibat.
Tu es prêt pour le brunch avec Lily et Marshall ?
Qu'ai-je fait ?